Çok küçük yaşlardan beri canlı bir hayal gücüm var. Kafamda bütün senaryolar ve hatta dünyalar yaratabiliyorum. (Bunları kağıda veya ekrana aktarmak zor kısmı.) Ayrıca bütün konuşmaları hayal ediyorum — çoğu zaman asla gerçekleşmeyecek konuşmalar. Çok küçük yaşlardan itibaren kendi yarattığım bir fantezi dünyasında yaşadım.
Seksi keşfettiğimde, bu fantezilerin bazıları cinsel oldu. Başlangıçta pek sık değildi. Yıllar geçtikçe yoğunlaştılar ve yirmili yaşlarımda neredeyse günlük olaylar haline geldiler – özellikle de mutsuz bir evliliğim varken.
İstediğim seksi yapmıyordum ama kafamda canlandırabiliyordum. Ya da daha doğrusu, kafamda beni beceren kişiyi canlandırabiliyordum. Ne yazık ki, bunlar genellikle küçükken annemden sakladığım aşk romanlarının kapaklarına benziyordu. Ama bazen işe giderken veya işte gördüğüm günlük insanlardı .
Seks blogu yazmaya, kısmen bu fantezileri kafamdan çıkarıp kelimelere dökmenin bir yolu olarak başladım. Paylaşım tek yönlü bir yoldu, ya da ben öyle düşünüyordum. Düşüncelerimi dünyaya aktarıyordum ve diğerleri de bunlardan hoşlanıyordu (ya da hoşlanmıyordu). Çoğunlukla kendi zihnimi susturmak istiyordum. Başka insanlar için birkaç fanteziye ilham olabileceğim hiç aklıma gelmemişti.
Ben mi? Biraz sıradan, biraz sıkıcı, biraz bodur, ben mi? (Beni seven insanlardan ters bakışlar almadan önce, 30+ yılımı kendimi bu şekilde düşünerek geçirdim – şimdi böyle düşünmeyebilirim, ama o zaman kesinlikle böyle düşünüyordum.)
Egom, birçok insanın beni çekici bulduğuna veya fantezilerine dahil ettiğine inanacak kadar şişmedi. Ama (benim için) bir başkasının bundan bir şeyler elde ettiğini bildiğimde seksi bir fotoğraf çekmek veya samimi bir anı paylaşmak daha kolay. Bunu yapmamın tek nedeni bu değil. (Eğer bu tür geri bildirimlere sürekli olarak güvenseydim, perişan olurdum ve yıllar önce seks blogu yazmayı bırakırdım.)
Ama gerçekleştiğinde bundan zevk alıyorum. Bir nevi.
Uzakta, mesafeli olduğunda hoşuma gidiyor. Arzu ve fanteziler ima edildiğinde. Diğer kişi yüzsüz, isimsiz olduğunda ve internet bağlantısı üzerinden olduğunda.
Bana söyleyene kadar. “Bu resmi gördüm ve bence harikasın. Çıplak vücuduna mastürbasyon yaptım.” diyen mesajı alana kadar.
Sonra çok gerçek ve içgüdüsel hale geliyor. Aynı zamanda heyecan verici ve biraz korkutucu — belki de bu yüzden ondan uzak duruyorum. Ne anlama geldiğini (eğer varsa) veya ne beklendiğini (eğer varsa) bilmediğim için ne yapacağımı bilmiyorum. Ne söyleyeceğim? Nasıl tepki vereceğim? Yapılacak bir şey var mı?
Ve bunu BDSM kulübünde soyunan ve kalabalığın önünde şaplaklanmayı seven bir teşhirci olarak söylüyorum. Bazen yabancılar tarafından istenmenin nasıl bir şey olduğunu hayal ediyorum. Odanın diğer ucundan arzulanmak. Fanteziler kurmak. John Brownstone için giyindiğimde, kafamda diğer rastgele insanların da gördüklerini beğenecekleri küçük bir fantezi canlandırıyorum.
İstenmenin fantezisini seviyorum. Birinin, bir yabancının beni görüp isteyeceğine inanmak. Ama fantezinin gerçeğe dönüşmesi fikri garip ve yabancı. Dengesiz ve yersiz hissediyorum. Bunun gerçekleşeceği düşüncesiyle tüm doğal garipliğim yeniden ortaya çıkıyor.
Garip bir bilmece.
Bu günlerde çok fazla fantezi kurmuyorum. Ve bu küçük tefekkürün belirli birinin benim hakkımda fantezi kurduğunu düşündüğüm için olmadığını garanti ediyorum. Ancak böylesine canlı bir hayal gücü ve kendimi zaman zaman bu kadar eksiksiz (ve umarım erotik bir şekilde) sergileme isteğiyle, başka birinin fantezilerinin veya arzusunun nesnesi olmayı nasıl idare edeceğimi bilmediğimi garip buluyorum.